不能理解的心情

那天趁着学校假期便和姐一起上吉隆坡。我们之前就已经买好了车票，因为怕到车站时没票卖了…而我们是搭公共巴士下总站才转搭长途巴士，所以迟到了…迟到了五分钟…五分钟…所以要搭别班巴士了…当我们用全力从车站的另一边跑到另一边…当我们那么不顾一切的跑向前…我竟然有种高兴的感觉…高兴我们竟然可以那么不顾一切…高兴着我们竟然那么有目标的向前跑…但到了柜台才发现巴士走了后，我竟然莫名的失落…无故的难过…我也不明白为什么…只是眼泪就这样流了…我也不知道怎么控制它…只是很难过…

你可以说我吝啬，因为我的确心疼要多浪费爸的血汗钱…你可以说我多余，因为我只为了赶不上巴士而流泪…也许是这段日子以来累积的辛酸…在日子久了，无处发泄后，就闷在心里到现在…然后不小心因为一件小事而无法承载…然后就溢了出来…只是那一刻有些感觉对自己的诺言破灭了…觉得自己好失败…但，是什么诺言，我自己也不知道…是我对一切都太执著吗？姐问我到底执著些什么…我不会答…因为我也才察觉到自己的执著…也许那诺言是我一直死撑着，不想让人看见我在那些事情后的脆弱吧…只觉得我无法解释那感受…你们永远都不明白…因为你们不是当事人…不是吗？有些东西，只有亲自体验的人才能领悟、才能明了…

就像之前去看了电影《不能说的秘密》，当看到小雨被朋友排斥和取笑的部分…当她的妈妈和老师都不相信她所说的事情时…当大家以为她患了精神病时…那些不理解我都很感触、都能明白…每个人都不明白为什么我看这部电影会流泪…我想，也许是因为你们都不曾经历过、感受过，所以不能明白吧…那你们应该庆幸不是吗？庆幸自己不用走那么难熬的路…走过的人更应该庆幸自己被赐予这堂课吧！

也许你们都不懂，我到现在还在走着这条路…只是慢慢的，我开始看见一点微弱的光芒…我应该感谢你们给我上了那么难得的课吗？也许吧！到今天，我依然会告诉你们相同的答案…我没有说谎…我对得起自己的良心，对得起我的家人，和任何的东西…你们硬要说我说谎，我可以解释的都解释了…是黑是白，你们现在清楚了…但一切回不去了…你们两年前给我的这份毕业礼…真的让我退后了好多年…曾经让我完全想不到活下去的理由…只回望过去…直到现在，伤才慢慢的要好起来…在慢慢的学会站起来…虽然过后又再遇到了一个让我失望的人，但至少我较可以应付了…是你们教我的…你可以说我小气，但我不允许任何人糟蹋我的自尊…你是伤过我，我都会记得…是你让我明白，我的真心待人是笨蛋的作为…只因为她的污蔑你就误会我…这叫朋友吗？更糟的，是你的作为。错了就算了，只能说我们的朋友缘尽了…你还到处乱说，还拉拢人。我一直相信正义者是总会安然度过的…孰不知你用受害者的可怜登场，瞬间我变成了大坏蛋…每个朋友都跟了过去，还告诉我说，他们相信我没说过，只是你那头需要他们的支持，说我是明白事理的人，一定可以明白他们的苦心…太明白事理其实也是坏处，对吗？

我的少年是这样过的，你弥补不了…因为伤痕留下了…当我慢慢的走出阴霾，发现你还是一样那么执著的不认错…不怪你，是假的…只是觉得，你之前带给我的欢乐是无价的…只是觉得这些恩恩怨怨，也该让它随风去了……因为那天听姐说了一句话：当身边的朋友都在往前跑的时候，我们只懂得看着他往前而自己却停留在原地打转还不是最坏；最坏的，是我们并没停留在原地，而是退后去回忆、留念和记挂以前…所以我想，一切都过去了，不是吗？当我再向你伸出友谊之手，你又会与我有同样的想法吗？