散心

真的好想去散心…
好想去一个让自己可以很放松的地方…
无忧无虑的…过个几天…
放掉心中的痛…
丢下满满的束缚…
让自己好好的充电了再出发…
好想好想…
但却找不到任何朋友想去…
不是做工就是陪男友…
不是陪家人就是很懒惰…
不是去到显就是没钱去…
算了算了…我知道大家都有自己的苦衷…
看来又要自己找方法了…
才短短的两个礼拜…
我就从什么都像拥有的孩子…
变成什么都没有…
失去我以为很支持我的朋友…
失去我一直以来很注重的家人的信任…
和失去对我来说是真的好重要的学业…
我真得很辛苦很辛苦…
有谁可以带我走出来？
有谁可以让我解脱？
心真的好痛…
痛到不能自己…
痛到控制不来的颤抖…
身体状况呈直线下降…
我真的不想耗下去了…
我无法假装没事…
逞强太久了…我都不太伸手向人乞求的…
这次想求也不懂求什么…
我知道…我真的知道这对很多人来说只是小事…
我知道…也真的知道这一切其实不算什么的…
但，你知道吗？
我的小小的世界里…
真的只剩这些东西了…
失去了它们…
我就是失去了我的世界…

远方的朋友

那天刚好看见姐驾车的姿势…
右手放在车窗的方式…怎么那么的熟悉？
诶，突然我想起了你…
好久没看到你了…也没和朋友谈到你了…
你最近还好吗？
以前有什么问题你会打给我…
我真得很珍惜那段日子…
还默默的许下做一辈子的朋友的承诺…
过后你走了…不再联络了…直到后来的音讯全无…
每次的尝试联络…都好像石沉大海…就慢慢的淡忘了…
远方的你，还好吗？有好好的照顾自己吗？
回到家开门时，一张明信片跌了下来…
是你的字…是从你到的地方寄来的…
突然整天的疲惫都洗掉了…
原来真心朋友是不需天天联络的…
偶尔的问候…真的就足够了…
晚上在忙着和朋友处理事务时…
你打来了…收线不太好…
我尽力的听着你说的一字一句…
大家都还好好的…这真的就够了…
有时有些朋友就是那么的奇怪…
某些时候，你们的磁场会很靠近…
当你记起他时，他也在另一头想起了你…
我想，这就是奥妙之处！
挂了线…心里满满的感动…
谢谢你记得我…
也谢谢你带来的好消息…
大家都生活得好好的…太好了！！
答应我朋友，你会继续的加油！
你会继续的支持下去！
你会好好的照顾自己！
不管大家的距离是多么的遥远，
即使像太平洋般相隔…
我们都在这里为你加油！
这是我们的小小约定……
远方的朋友…
放在心中的朋友…

实习营

很早很早前…
年少情的会议就说我们会有实习营了！
但是我却一直不知道又是碰到我们考试的时候…
那是十月的四号和五号。
六号就是我最注重的考试了…
结果呢…我还是去了…
我在四号的晚上才进营…
这样还可读多一点…哈！
去到就刚好是营火会…
我们学了许多的舞蹈…
热情的沙漠…牛仔很忙…老母鸡……
然后有半夜三更的分享会…
因之前才被通知报告肥佬的消息…
所以听着元老的分享时…
诶…眼泪怎么快流下了…
心里有好多的委屈…
却怎么也说不出来…
一整晚没什么睡到…
第二天拍了全体照…在述说心声后结束了实习营…
若你问我，这样去一下，
也没什么特别的东西，值得吗？
我不会答你…因为我也不知道…
只知道我该尽力地做好每样可能的东西…
当然，因为去这实习营的关系…
我还被骂了一顿…
错的是谁呢？我…
因为是自己不太懂得好好的交代…
是自己太放松了…
但是，我可不可以有一个要求？
不要再一开口就马上骂我，好吗？
那些话真的狠狠地刺进我的内心…
假惺惺…扮委屈…
对不起…如果你真的认为你一点也没错，
而我的确有这样的倾向，那你尽管骂…
问题是你都没找出真正的原因就乱骂…
你，想过我的感受吗？
请不要再用莫须有的罪名把我冷冻…
我真得很累很累了…
不要每次都只有我去迁就你…配合你的，好吗？
请不要在我最需要你们的支持时离开，好吗？

雨过天晴

之前不知是为什么，
颈呢总是很痛哦~~
扭来扭去…
以前每次乱扭一下就好了…
这次怎么好像几个礼拜了都不好啊…
难道不是睡姿不好的关系？
到了最后终于忍受不住去找了推拿师傅…
用一大支像手电筒的热热的东西照着照着…
推啊推…放了药水…然后便叫我让颈项放松…
突然，“呵咧呵咧”几声…
颈项便向左右两边拗了几下…
好像松了点哦…
原因，是落枕吗？不太懂哦…
过后服了几贴药…啊！没事就好！
庆祝我的颈项依然能拗来拗去！哈哈！
再过些日子…
我真的怀疑自己是反应太迟钝了…
上车后关车门时…
诶，为什么有东西顶着关不到的？
这时才看到血…我的尾指啊！
什么？！为什么自己关门也不会把手拿开？
很不像我诶！
说起来最近还真得什么东西都慢人几拍…
走路都会常自己勾到自己的脚…
写字也无法像以往那样顺畅了…
吃饭也需要支柱了…
为什么呢？应该是最近累坏吧？
希望如此…希望只是如此…
怎么搞得啊？好痛好痛…我忍！再忍！
不能为了这点小事哭的！加油加油！
驾着车回到家才请洗伤口…皮都落完了…
一直气自己干嘛关得那么大力啊！好笨哦！
经历个礼拜的疼痛…噢！
总算不用搽药了！还可以弯一点了…嘻嘻！
雨过天晴~~
要好好地珍惜拥有的一切哦！！
在想，若没夹到手没扭到颈…
我会知道自己拥有那么多吗？

天打雷劈的夜晚

什么叫做震惊？什么叫做死胡同？
什么叫屋漏偏逢连夜雨？
我还真的在这个学期才真正的体会到…
这学期是我们要去工业实习很重要的一关…
不过关，你就只能看着朋友们向你摇摇手说声掰掰了…
但是，我掌握了多少？好少好少…
少得我都不懂到底成功的机会会有多少…
结果又自己ge xiao 的去参加活动…
虽然以前也有参加，但不知为何这次特别的吃力…
本来想着功课与报告分可帮我一把…
谁知道，考试前夕就被雷轰到焦掉了…
原来同组的组员忘了交报告内的东西…
唉！该说什么？好好的分，做了那么多都没回来…
老师只说一句：“等着肥佬吧。重读咯…”
你都鸡蛋糕的！重读？！笑死人了！你当然说得容易…
又是你酱的教法你觉得很好上啊？
朋友，不要叫我假惺惺地说我不怪你…
对不起，我做不到…我知道谁都会犯错…
但我真的有生气，真的无法安慰回你说不用紧…
千交待万交待…结果还是这样…
我的学习路程就这样被你毁了！
你有钱不用紧…我家人可是等着我毕业的啊！
你酱的一个不小心就让我需多读一年…
你觉得我该生气你吗？都已经什么都准备好好给你了…
我从小到大，真的在成绩方面是不用操心的…
怎样都是在安全或上面的水平…
现在你破了我的记录了！
酱的一害，我的前途都被你毁了！
我真的不懂该用什么心态来对你…
我好累好累…我对你们都很累…
为什么可以酱不负责任的？
现在可好了，我要伸手向大家说掰掰了…
却是要欢送你们的！
你知道我多难过多失落多挫败吗？
错的不是自己却要来承受…
我说真的，不要说我太狠，你真的滚远远算了…
滚到边疆去被人捉走算了…
看到你都一直会想到自己的可悲…
死人头！！我真得很讨厌你啊！害人的！
现在连比我差的人都因为报告分过关了…
我还要来承受这一切…
妈的！不要再让我看到你的“屎heng”…
我看一次就打你一次哦告诉你…
妈的！什么都以自己为出发点…
小心啊！自私自利屁股大大粒啊！
考试都掌握不到…
又给老师酱轰一下…
这一夜的我真得很脆弱…
就像被雷轰到…闪电交加又下大雨的夜晚…
却还被拒于门外的感觉…
很伤心啊！为什么一来就让我中酱够力的？
我真得很需要全部朋友家人给我真心的鼓励…
我真得很需要你们给于我无限的支持…
我真得很需要你们陪着我度过…
我真得很需要你们的肩膀无时无刻的借给我…
我真的很想你们在我颤抖时…
握着我的手…给我温暖说…你们会陪着我的…
我真的…快撑不住了…

《一年甲班34号》

你们看过这本书了吗？
我看过了…而且看了后久久不能忘记…
作者是恩佐…听过吧？
我看着书内的图文…深深的感触…为什么感触？
就只因为他的坦诚让我体会到当初的那个自己…
其实每一天、每一分、每一秒，
我们都在慢慢的长大…不管你愿不愿意…
被时间推着走的感觉…真得很不好受…
有时还会奇怪的想跟时间说：“你，可以等等我吗？”
这一路的走…我们一路的付出…又一路的得到…
但有谁能真正的看清这一切呢？
作者说：“当我们被逼前进，不断的丢掉东西，
直到丢掉了最珍贵的，或许依旧连哀伤的时间也没有…
只是，如果最终可以换得一样东西，我们要换什么？”
是的…要换什么呢？在忙忙碌碌的日子后…最后剩下什么呢？
如果在付出的路上，我们都累得无法睁开眼睛…
会有谁来了解我们呢？会有谁愿意聆听呢？
又会有谁愿意给于让人坚强与感动的支持呢？
在得到的旅程中，又会有谁让你敞开胸怀去跟他分享呢？
如果到了最后，真的什么都没能为自己留下…
我们还会记得最初的那个梦想吗？
我们又会否记得…当初的那个自己…
自由飞翔的自己…最单纯的自己…最快乐的自己…？
当我们还是一张不被污染的白纸时…
看着大人们的各种行为而费解…
大人们总会说：“长大了你就懂了…”
当慢慢的经历许多东西后…我们，真的懂了吗？懂，了吗？
其实在我们的心中，都曾经活着那么一个小孩…
曾经那么的相信着一些东西…又曾经的经历失望…
学校是个大环境…有着不同的成份…
它让我们学习到许多东西…课本内的…课本外的…
但它却也是让我们离开童稚的地方…
它允许我们产生出小小的梦想…
也无情的让我们试验梦碎的感觉…
那，到了最后，学懂了什么了吗？
梦其实会有多大，明天又会在哪，
或许都遥远得无法计算…
看着恩佐书内那个茫然的小孩，我感觉自己已走入了他的图片中…

梦想

你有梦想吗？
我有，而且很多很多！！
我想当一位好老师，一位好医生，
一位赛车手，一位篮球手，
一位婚礼策划人，一位有脑的女警，
一位作词人，一位作曲家，
一个好妹妹，好女儿…哈！
但是实现了多少？嗯…好像没有咯！我都在远远的追着它们…
我喜欢把所懂得的都教给小孩…
我不想以往我试过的一些老师那样…
什么都是说你自己去找去想啦…
请问老师，若我会了，我还问屁啊？
当然是怎么想都不通了后才问你啊！
随着自己慢慢的成长，
越来越不能不面对现实…
我是没耐心的人，自然较难要教人了…
每个人也一直说教书没多少钱的…
养不活自己，还累人多负担多一个人的用费…
所以，我就慢慢的不再对它那么热诚了…
现在怎么圆一圆梦？
我就在一个小中心，像补习又像安亲的中心工作…
有时真得很累…一下课就赶去了…
但是没做其实也不很够用…哈！
医生的梦呢…哈哈！当初喜欢它的严谨和风吹吹的白色长袍…
现在不行了…我有时会很紧张的…这样子会吓坏病人…嘻嘻！
而且我的科学类的科目超烂的…
看了我的成绩会吐血…所以还是别累人累物吧！哈！
赛车手？！更别妄想了！
现在家里的普通小车我都驾到像马跳…
篮球手呢？嗯…还是很想…但只要会打就行了…
不须做到那么厉害的…
我喜欢它的冲劲…它的合群…和打着它跑的英姿！
毕竟我会比较喜欢自己可做个中性点的人…太女或太男都不太喜欢，哈！
女警呢…随着社会越来越乱的状况…
我想拿着枪追查凶手的心态也变了…
喜欢查案…但毕竟我较笨拙…哈！未捉到人就被对方捉了…
所以这个梦想也是….去去去！
接下来呢…作词人…我一直在努力的学着试着…
虽然我的确努力过…但产品好像都不太理想…
没办法…我真的是没料的人咯！死板板、木木的…
没有才华不会创新…应该希望也不多了…
作曲家呢…哈哈！更不用说！
吉他只会皮毛…钢琴才刚上路…
Clarinet 更加够力！都大概忘了怎么吹了…真是“读屎片”啊我！！
我想，我的梦想好像都太高了，哈！
要怎么重新看自己？我真得不懂有什么方法…
突然觉得自己废材一个…没有半点东西是会的…
怎么办？一定是我懒到出汁太久了….
现在你问我，到底这么多梦想内…还剩什么是还有希望的…
我不懂…婚礼策划吧？因我喜欢常忙碌的帮人办活动…
然后看着大家幸福的微笑就真的是很大的慰籍了…
ahba、ohma、onni，你们又觉得我做好孩子跟妹妹的本分了吗？
我自认真的使用最大的努力了…
但是种种的迹象告诉我…
是我逼你们变成我生活中的坏人的…

混不进

好久了…我想我当个玻璃人也有几十年了…
我真的怀疑我从小是吃玻璃长大的…
毕竟到哪里都是没人看见…
有时变成一种习惯…
喜欢走在最后面充当保护别人的角色…
喜欢静静的看着人们的一举一动猜测他们的性格…
喜欢淡淡的品尝自己的那杯茶…
虽然如此，久了…还是会累的…
别让我一个人撑伞了好吗？
别让我每次都充当你们的保镖好吗？
别每次都在大雨时叫我走在前头为你们挡风挡雨好吗？
我是人…我会有感觉的…
可不可以公平点…我也是有脆弱的时候的…
对着这些朋友…一波一波的…
总是一直给于100%的付出…
最后30%都没得到…
一路的走…我真的一路遇到很多的人…
每一次都以为自己遇到对的朋友了…
到了过后才看清是自己累得一直在配合…
混不进就是混不进…
为什么我就是一直给机会呢？
混不进真的很难受的…
那种超级低落的感觉…不是所有人能懂得和承受的…
不要因为权威的关系你们才行动好吗？
我不怕做再多的工…流再多的血和汗…
只希望你们能真心地做朋友…
不然真的负荷不了了…
我对东西都没酱累…反而对人对到累…
累到我除了为了做工才会出去…
其他时候若要出去我都推了…
只因为每一次出都让我更加的低落…
我知道当中的一些是真的对我好的…
我看到的…感受到的…
我不乞求成为组中一个最引人注目的那颗星星…
只求你们在别颗星星的炫亮下…
看到不小心被它的光芒照射到的我…