不想长大

你们会否突然记起自己小时候的志愿呢？
我会，尤其是夜深人静时…
我记得更清楚…更彻底…
我记得我最想当一位老师…
一个不会偏心，不会自私，有贡献的老师…
但现在好像什么都不想当了…
不想去当…不想去想…不想离开小时候了…

我记得以前若没跟爸妈去夜市摆摊，
我们做完家务和功课就到处乱闯了…
到夜晚爸妈回来我们都东睡一个西睡一个…
有时我其实醒来了…却继续装睡…
那样就能躺在爸宽阔的怀抱里…
然后把我们都扛回房间睡…
过后就有妈妈点蚊香的划火柴声…和淡淡的蚊香味…

当越来越大时…
跟爸妈的距离越来越大…
全部人各忙各的…连见面都没时间…
我害怕过马路的个性不变…
但身边已经没有人牵手带我过马路了…
所以我必须强装镇定的越过每一条路…

我想回小时候跟爸妈去菜园的日子…
太阳真得很大…我晒得很黑感觉很辛苦…
但那时是最无忧无虑的日子…
我可以帮忙拔草拔到一半跑去捉鱼…
我可以帮忙种菜然后看着它慢慢成长…
我可以懒到躲在寮子里不出来…
我可以坐在爸推的公鸡车里感受被载的幸福…
我甚至可以帮忙爸拉水喉带到跌进水里，
再等爸妈一起把我拉起来…

没跟去菜园时，我都是在家里无所事事…
做完家务都是趴在桌子上…
听分针时针嘀嗒嘀嗒的声音…
听风扇转动到咿咿呀呀的声音
一动不动…很悠闲..
甚至还可以发几个美梦…
直到巷头传来了熟悉的罗里声…
我才站了起来…
若姐也有在家，
她们都会带我四处乱逛…
去附近的杂货店买零食…
冰条，糖果，虾饼，酸酸…
若买回家时妈已到家就把它们藏在关着的雨伞里…
很坏，却很刺激…
但我清楚的知道，爸妈都懂得的…

晚上我都跟姐拿洋娃娃哗哇哗哇的玩…
大声小声…笑得呵呵哈哈的…

现在一觉醒来都得面对一箩筐的问题…
人们都说要为前途拼啦…要为自己想啊…
要用工读书啊…要努力赚钱啊…
要自己创业啊…要自己坚强啊……

但是，
我要的只是有个很大很大，
很有安全感的大手牵我过马路…
我要的只是有很大很宽的臂弯，
给我适当的依靠…
我要的只是有人在我睡着前…
给我点蚊香…
然后轻拍着我的手…
直到我睡着后才离开…
我真的…
真的不想长大….
不想……长大……

《小雏菊》 (Daisy)

上个星期六八度空间播了这部电影。

电影名字改成了《爱无间》…

导演是刘伟强，演员我只知道有全智贤…

没抱什么期望的我静静的坐在电视机前…

看完了这部电影…

之后，我记得我流了很多泪…

我洗着澡也在哭…

吹头发也在哭…

吃东西也在哭…

哭什么，我好像也不太懂…

只是主角的遗憾…

已经延伸进我的心里…

故事发生在遥远的阿姆斯特丹…

全智贤是个街头画家，

一位冷血杀手与她巧遇，

但碍于他的身份只能静静守在她身边…

每一天，他都会送上一盆他最爱的花--小雏菊，

然后趁她还没来得及出来前跑人…

过后一位国际刑警与全智贤相遇，

刑警喜欢了她，

而她也误以为刑警就是每天送她小雏菊的人…

刑警无法说明，因为说了也许她就不属于他的了…

一次刑警差点被杀，当时与刑警在一起的全智贤也中弹了…

杀手却暗地里帮忙杀死了很多袭击他们的人…

但这刻起，刑警的任务是追查这杀手…

哑了的全智贤在医院依然收到小雏菊…

刑警送回韩国去疗养与接受保护无法来看她…

她不再笑了…只是没灵魂的卖着画…

杀手觉得自己是时候出来了…

她帮他花了一幅画，但中途哭了…她想起了刑警…

杀手一直在身边照顾着她…

她终于可以开画展了…

这时候刑警回来了…却以为他与杀手一起了，就退出了…

在她开画展这一天，也是杀手接到通知要杀刑警的时候…

杀手去了，却和刑警谈了起来…

杀手认为全智贤是喜欢了刑警了…

刑警却认为那是因为自己没澄清的关系…

但中途刑警被杀手的老大派来的人杀死了…

杀手才知道自己也呆不下去了…

原来老大已经知道了一切了…

一天全智贤在杀手的家呆着…

突然找到所有他是杀手的迹象…

他常会收到黑色的玫瑰-- 一个人将会结束生命的暗号

而在一箱子里也找到刑警的照片，

她认定是他杀了刑警…

带着照片与枪去质问杀手…

他都不回答却叫她喝咖啡…说迟点她就会懂…

原来他放了安眠药…

当她醒来…看到了许多的东西…

她以前画了送给一个帮她做桥的人的画…

她才明白小雏菊是杀手送的…

才明白默默照顾她的人是杀手…

但杀手已经出发进行下一个任务了—杀了刑警一直不停追查的上司…

全智贤追到现场…

在刑警上司身边一直用她的口语叫杀手停止…

杀手明白了…放下了枪走向她…

但这时全智贤却看见杀手的老大派人来杀了杀手…

她扑上前帮他挡了一枪…

正中心脏的一枪…

警察与老大的人展开杀戒…

杀手抱着全智贤躲避枪雨…

但一切已经已经太迟了…

她用口语说：对不起，我现在终于明白了…

原谅我那么迟才认出了你…

刑警死了，全智贤死了…

杀手到老大处杀死了全部人…

过后电影只剩漆黑一片…然后一声划破天际的枪声…

我的感想是没人活了下来…

我感觉到那种误会的无奈…

我感觉到牺牲的无悔…

我感觉到迟来的幸福…

我感觉到回不去的可悲…

我感觉到深深的无奈…和遗憾…

而最让我深刻的两个句子是：

小雏菊是沉默的爱，默默的暗恋…

对不起我那么迟才认出了你…

真的懂

曾经我真的以为一个人，
可以活到六十岁就已经拥有很多时间了…
过后，我慢慢的会有一个打算…
万一真的没有走到那天的缘分…
我应该先做些什么…

这次，
这个蓝图要实现的时间好像又逼进了一点…
我现在不知道前进是对…还是错…
我害怕日子一天一天的过…
却又庆幸日子可以一天天的过…
还有多少机会可以酱…我真得不懂…

当我还可以跑动，可以跳动，
可以说话，可以看书，
可以唱歌，可以写字…
这样应该已经是最幸福的了吧？

我不想要去乞求谁的同情…
我不需要任何人的同情…
我要的，只是想知道，
我看得到明天的机会是多少？它又会多久？
可能转化的机会是多少？
痊愈的机会是多少？
我只想要有心理准备…
我还有很多事想去完成…
我想计划一下，
每一项可以花上多少时间…
我想计划一下，
若不多时间那就把最不紧要的几个去掉…
我想计划一下，
只是想计划一下…

我很想听到他说是我们都想太多…
我很想听到他说一切只是美丽的误会…
我很想听到他说是诊断错误…
我很想听到他说那是别人的情况，不是我的…

我不想去了解它…
不想变得很了解它是怎么构成的…
因为当我很了解时…
也许连最后的机会都没有了…
我真的懂了…
我真的懂得珍惜时间了…
那，可不可以，
可不可以，
不要让我碰到死胡同？
一个怎么走都不通的地方…

我真的不很难过…
这一切不算什么…
但我还是哭了…
哭得看不清我自己…
那刻，没有放肆的哭声…
没有强烈的动作…
只是眼泪一直不停的流…
躺在我的被窝里…
那刻的安宁与恐惧…
我真的懂了…
却好像来不及了…

但很想对它说：
进来之前请敲敲我的门，
那么我就知道是你来了…
我是永远不会开门给你进来的！
真是不好意思了！
我吴秀贞是那么容易放弃自己的吗？
那你就太小看我了！！
Aja aja fighting!!
我会拼回属于我的健康的！！！